הרצון להתנתק מבן או בת משפחה הוא נפוץ למדי, ובמשפחות מורחבות אפשר לזהות דפוסים חוזרים של נתק. אם קיים נתק במשפחה ובחיי היום-יום נדמה לנו שאנחנו לא מרגישים אותו (או מצליחים להדחיק אותו), כשמגיעה תקופת החגים כבר קשה להתעלם ממנו. פעמים רבות, נתק גורר את כל המשפחה פנימה: ארוחות החג מתפצלות, האווירה קשה, בני המשפחה נאלצים לבחור צד וכל התכנסות משפחתית הופכת לבעייתית. תקופת החגים היא הזדמנות לברר מהו הרקע לניתוק היחסים, מהן ההשלכות של הנתק, ואולי זו גם הזדמנות לפתור את הקונפליקט ולשבת ביחד סביב שולחן החג, למרות הפערים.
אין אמת אחת
נתק בין בני משפחה הוא מצב מורכב ורגיש, ואין אמת אחת או דרך אחת נכונה להתמודד אתו. לרוב יש בפנינו מנעד רחב של דרכי פעולה ואפשרויות, ואפשר לנהל מערכת יחסים כלשהי למרות המורכבות – למשל, להחליט שאני לא רוצה סוג מסוים של קשר עם אותו אדם אבל אני כן רוצה קשר עם הילדים שלו. יש נקודות חיבור דרכן אנחנו יכולים להיות בקשר מסוים, ויש חלקים שמהם אנחנו רוצים להתרחק. בדרך כלל יש יותר מאופציה אחת, ולא מדובר במצב של שחור ולבן.
כדור שלג שמתגלגל
נתק בין בני משפחה קורה בדרך-כלל על רקע יחסים מורכבים בתוך המשפחה: קואליציות, מי קרוב למי, ילד של אמא מול ילד של אבא וכדומה – יחסים שמייצרים בעייתיות ולעתים הופכים לכדור שלג שמתגלגל, גדל ונסחב למשך שנים רבות. במשפחות בהן קיים דפוס של נתק, בני המשפחה לומדים שזו אפשרות: בדומה לגירושין, אם אף אחד אף פעם לא התגרש אצלי במשפחה, אני לא אראה את זה כאופציה זמינה לפתרון הבעיה שאני נמצאת בה. אנשים שנחשפו לגירושין יראו את זה כאופציה, וכך גם כשמדובר בנתק: אם אין בני משפחה שהתנתקו זה מזה במשפחה המורחבת, אתה תריב עם מישהו עד זוב דם אבל לא תתנתק ממנו, כי זה מה שלמדת. לעומת זאת, אם קיים דפוס כזה במשפחה, במקרים רבים הוא יעבור לדורות הבאים.
נתק זמני
לרוב, נתק קורה "בטעות". אף אחד לא מכריז על זה, אבל הצדדים כועסים זה על זה ולא יוצרים קשר. כביכול מדובר בנתק זמני, אבל לא תמיד יש דרך חזרה. כל אחד מהצדדים מרגיש שהצד השני לא מתאמץ בשבילו, וככל שהנתק מעמיק ומתארך, כך קשה יותר "לרדת מהעץ". עם זאת, כשמדובר בריב או בהתרחקות זמנית בתקופות ספציפיות בהן הקשר מציף או קשה מדי, בדרך כלל ניתן לשקם את הקשר. פעמים רבות, למשל, ילדים מתרחקים מהוריהם כדי לפתח את הנפרדות שלהם ולהתפתח. יש הבדל בין התרחקות זמנית לבין נתק משמעותי לתקופות חיים ארוכות כתוצאה מקונפליקט שלא נפתר.
ההשלכות הקשות של ניתוק היחסים
האפשרות לנתק את היחסים היא לכאורה פתרון קל, אבל מדובר בדפוס הרסני עם השלכות קשות. אנשים סוחבים איתם כל החיים את השק הזה של העלבון, ומעבירים את הדפוס לדורות הבאים. הנתק לא פותר שום בעיה – ברוב המקרים הבעיות נשארות בעינן, ואליהן מצטרפים רגשות קשים של כאב נפשי, פגיעה, דיכאון, "פנקסנות", תחושה שוויתרו עלי ושהצד השני לא נלחם מספיק. פעמים רבות, הנתק גורר "נספחים": כשהורים גרושים, למשל, מתנתקים זה מזה ולא מדברים אחד עם השני, הילדים מחויבים לבחור צד ולעתים נאלצים להשתמש כמתווכים.
איך אפשר למנוע נתק במשפחה?
כשמדובר בבן או בת משפחה, עדיף לשמור על מרחק מסוים מאשר לנתק את היחסים. אפשר למצוא את המרחק הנכון לי מאותו אדם ואת מידת הקרבה, ולשמור על הגבול הזה. אפשר לנסות לפתוח את הדברים ולדבר, כי נתק תמיד טעון בכעס, בעלבון ובאכזבה. אם קיים במשפחה דפוס של נתק, חשוב להיות במודעות לכך ולבחור לא ללכת לשם. אם לא נכון לי להיות בקשר קרוב עם מישהו, אפשר לשמור על מרחק ממנו ועדיין לאפשר איזשהו קשר ותקשורת עם גבולות, מעין "שלום קר".
הנתק כבר נוצר – איך אפשר לשקם את הקשר?
אם אנחנו מבינים את ההשלכות השליליות של הנתק על החיים שלנו ושל המשפחה שלנו, ומחליטים לא להמשיך לשתף פעולה עם הנתק, נצטרך לעשות צעדים אקטיביים לחידוש הקשר. כדי להשיג את המטרה צריך לפעול: לשלוח הודעה פעם בשבוע, לבקש מבני משפחה אחרים שינסו לתווך ולעזור, להציע ללכת לטיפול ביחד, ולא לוותר אחרי הניסיון הראשון. חשוב להגיע עם ציפיות נמוכות ולהבין שיתכן שהתשובה תהיה שלילית. הנתק נוטה לשאוב אותנו, הוא עיקש וכרוני, וכדי להצליח לצאת ממנו צריך נחישות ועקביות. גם אם הצד השני לא נענה, לפחות נדע שניסינו הכול. חשוב להיות במקום אקטיבי מול הנתק, ואולי עם הזמן זה יאפשר גם לצד השני לבוא לקראתנו.
טיפול יכול לעזור
טיפול משפחתי יכול לעזור למנוע נתק ולשקם את היחסים, גם אם רק אחד מהצדדים מגיע. טיפול מאפשר לפתוח את מה שהיה שם קודם ולסייע לאנשים לא להיות במקום כל כך קשה אחד עם השני. בטיפול אפשר לפתח יותר מודעות והבנה לגבי מה שהביא אותנו לנתק – הנתק לא קרה סתם, יש לו רקע, ואם נצליח להבין את התהליכים שיצרו אותו נוכל לפתוח אפשרויות פעולה נוספות חוץ מניתוק היחסים. כשיש רצון לסיים את הנתק, טיפול יכול לסייע בהתמודדות הרגשית ובהתמדה הנדרשת כדי להשיג את המטרה.
כשנתק הוא הרע במיעוטו
כאמור, כשמדובר בנתק במשפחה אין אמת אחת, וישנם מצבים בהם זה יהיה הרע במיעוטו. כשהמטרה היא לשמור על עצמי לעתים אין ברירה אלא לנתק את היחסים, למשל במצבים של אלימות קשה, התעללות וכדומה. גם במקרים כאלה לא תמיד נתק הוא הפתרון הנכון, כי לעתים יש גם חלקים טובים שלא נרצה להתנתק מהם – כאמור, כל מקרה לגופו, ובכל מקרה לניתוק היחסים יש מחירים.
נתק במשפחה עלול להיות הרסני. חלק מהתפתחות שלנו כבני אדם זה להתבגר ולהבין את המגבלות של האנשים סביבנו, להבין את ההקשר שבו המגבלות האלה נוצרו, להבין שזה לא מושלם, לא אידיאלי – אבל זה מה שיש, זו המשפחה שלי. להבדיל מריב, כשמדובר בנתק קשה יותר לחזור ממנו, וגם אם מצליחים, אי אפשר להחזיר את השנים האבודות. עם זאת, כששומרים על ציפיות מותאמות ומוכנים לכך שהקשר לא יהיה בהכרח מאוד קרוב או מאוד טוב, תמיד יש סיכוי לחידוש הקשר ולסוג של תיקון.
